Сюжет не для мультфильмов

Сразу скажу, что я, не смотря на все беды, скорби в жизни верю в счастливые концы, да, этому научили меня мультфильмы Диснея, Пиксара и Библия. :)

Но хочу написать о всем плохом, что случилось со мной в этом году, чтобы следующий год был намного лучше, интересней, прекрасней! Может это так же кому-то поможет, он найдет частичку себя в этой истории, ведь все мы живет не в сказке, а в мире, где есть боль и удовольствие, скорбь и радость.

Этот 2014 год лошади, коня-горбунка, выдался очень сложным, хотя должен был стать одним из лучших. Начался он вроде бы неплохо. Папа напился так что проспал всю новогоднюю ночь, а меня и маму к себе забрали наши соседи сверху, среди них моя очень хорошая подруга, подруга детства, подруга и по сей день. Почему неплохо? Да потому что дальше – хуже. Отпраздновала, поставила себе несколько целей, вроде не таких уж и сложных, но как оказалось потом не совсем и легких.

Зима. Еще ничего так, терпимо.

Весна. В начале апреля у меня умерла бабушка, папа поехал на похороны. Все время пока он был там мне снились кошмары: то торнадо, то страшные двухголовые псы, яма и тому подобные вещи. Папа все еще не возвращался, не брал трубку.

29 апреля (перед моим днем рождения) я заболела, меня чуть не сбила машина, и по дороге я расплакалась, то ли от счастья, то ли от напряжения.

30 апреля – мне совсем плохо, температура, но пошла на работу с тортом и салатом. Днем там вырубило свет, мы поели, и меня отпустили домой. Температура 38-39. Вечером зашли сначала одни мои друзья, затем другая компания, браться и сестры с церкви. Поздравили, чуть посидели и ушли. На ночь мне еще несколько человек позвонили, поздравили. И позвонил мой брат и его жена, это было странно для них, потому как мой любимый братец не помнит моего дня рождения и тем более не звонит. На ночь мы с мамой помолились, я молилась о том, чтобы папа бросил пить и начал новую жизнь. И он начал, но уже не здесь.

Утром мама мне сказала, что у нас большие проблемы. Папа умер в реанимации, в Ичне, недалеко от села. Его туда скорая увезла. Вчера вечером, в день моего рождения. Я давай начинать истерить, но мама сразу присекла это театральное действие. Пошла в ритуальные услуги, и пошло поехало. В село ехала ужасно простужена, не могла разговаривать, но нужно было ехать с семьей, я никак не могла остаться дома, это было бы еще мучительней.

Еле сдерживала свои слезы, как только приехали, вернее скрывала, говорить не могла, оставалось только плакать. Папины вещи были повсюду: куртка, жетончики, мелочь, сумка, обувь, футболки, недоеденный пирог, каждый предмет как острие меча пронизывало сердце и слезы все набегали и набегали на глаза. Даже сейчас сижу, пишу и плачу, так все четко помню, эту жуткую боль. Но опять же, дальше больше..

В дом внесли гроб с папой. Как я боялась заходить в комнату, куда ее с ним поставили. Зашла – упала на колени, разрыдалась: истерика, которая должна была состояться дома, вырвалась здесь. Как же было его, родного папочку непривычно видеть в гробу, со странными усами (он их никогда не носил). Выбежала, рвала траву, хриплый голос издавал странные и пугающие звуки. Потом как переклинило, просто сидела и молчала, в голове не было ни единой мысли. Ведь рядом была мама, я ее подставила, ведь она же держалась, брат держался, именно он ездил забирать тело, покупать труну. А я слабачка, эгоистка, эмоционально нестабильный и не зрелый человек.

Мама и я ночевали с дедом (папиным папой) и папой в доме. Было страшно, очень, мы не спали чуть ли не всю ночь. Лежали на одной кровати с мамой вольтом и смотрели включенный телевизор…

Похороны. Грустно, обидно, попустило, опять волна. Было два апогея. Первый, когда священник с певчими пришли в дом. Я внимательно слушала, что он говорил, чтобы не смотреть на открытую труну и родного человека, который там лежал. На стене с его стороны весел портрет его умершей мамы, он как бы звала его к себе мягким и любящим взглядом. Пели, священник читал Евангелие, и тут вошел дед и стал над гробом и сказал: «Самое страшное это хоронить своего сына, так быть не должно». И тут даже не выдержал мой брат.

Похоронили, с трудом распрощались. Дальше можно не рассказывать. Приехали домой еле живые, не разговаривали, как только звонил папин телефон, смотрели на него грустными глазами и думали, что же делать, отвечать? Отвечали конечно.

Дедушка. От горя и одиночества умер осенью, ездили хоронить,
положили рядом с могилой отца.

Сны. Спустя 9 месяцев со смерти папы, мне до сих пор он сниться. Он куда-то смотрит, я хочу к нему прикоснуться, обнять.

Бог. Он рядом и никогда не оставит тебя, эта мысль давала и до сих пор дает силы, надежду на лучшее, как лекарство на рану. Мне еще друзья колечко подарили с двумя камнями, символ того, что Бог всегда, всегда рядом, даже когда кажется, что целый мир отвернулся от тебя.

За год потеряла три работы, как именно – не важно. Но были и хорошие моменты, но, к сожалению, потеря отца все немного затмевала.

Ах да, и ни одной поставленной цели на 2014 год я не достигла, кроме одной! Немного радует, но общая картина сложилась не очень. Хотя не могу сказать, что не старалась исполнить, но видимо не так сильно и эффективно.  

Какие выводы я сделала за этот год:

1.       Даже когда очень плохо, ладно, ужасно плохо и рядом никого нет, кто может утешить, поддержать, Бог все равно рядом.

2.       Друзья, даже самые близкие не смогут понять твою боль.

3.       В таких ситуациях нельзя концентрировать внимание на своей скорби, а то можно умереть от разрыва сердца. Нужно подумать о других людях, например о маме, брате, которые так же потеряли мужа, кормильца, отца. О людях, которые пережили подобное, поговорить с ними.

4.       Той реакции, которую ждешь от близких людей, вряд ли увидишь. Никогда не думайте, что вас обязан кто-то утешать, сидеть и вытирать вам  слезы. Если так думать, то можно потерять всех друзей. У всех своя жизнь и свои проблемы, заботы.

5.       Но в такой ситуации хорошо проверяются люди, просто сделайте для себя выводы, но никого не вините.

6.       Не хочу казаться фанатичкой, но меня реально поддерживал Бог, молитвы, все это очень помогло. Ведь ты не можешь все время рыдать на коленях у ног матери, а Богу можно все рассказать: обиду, непонимание, гнев и так далее. Он выдержит, да еще и утешит. Можно почитать Псалтирь и книгу Иова (о мужичке, у которого было все, но в один день ничего не стало).

7.       Будьте заняты, смотрите хорошие фильмы, мультфильмы особенно J

8.       Помните: все проходит, и это тоже пройдет. Главное стать сильнее, лучше и не держать обиду на мир, Бога, людей.

Этот год выдался тяжелым для всех…непроглядная тьма какая-то. Но мы должны верить в лучшее. Надежда и любовь в сердце никогда не должны умереть, а вместе с ними и наш дух.

Ну что же, ждем с нетерпение наступающий Новый Год. А что у вас произошло за этот год, чего вы ожидаете в следующем году?